每个人一生中会有很多个一年,我谨以此文思念我人生中主要的一年mm06年5月/07年8月,这一年从高中生变成了大学生h..
又是一个夏天,17号mm新生注册报到的日子,看着一张张布满好奇和欣慰稚嫩的脸,一个个箱包和每位家长们虽然疲惫但很自豪的表情,我的记忆不禁得回去年的本日,仿若昨日,初次来到上海mm这个从高一开始憧憬并注定给我永不磨灭影响的都市.好奇.惊喜.冲动.向往h冲淡了因为高中生死结束所带来的无奈和留恋.
对这个城市的第一印象是建造很多.很无序.人很多.很乱.车许多.很快.
旅途的疲惫在我走下火车那一瞬间被紧张挤到头脑的一个角落,是的,在那样场景下我很紧张.身边的母亲疲乏不堪,但我没有来得及和她说一句谢谢就促的送别了她.自从准备离家那一刻开始我就在心中酝酿着要和父母说些什么,但时至今日,他们都没有听到那些话,那些我在夜里无数次重复的"煽情对白".h.
有时候可怜在你毫无预备时悄悄而至.在宿舍内收拾着行李,有人敲门,另一个江西的室友拉开门,3个女生要我们买所谓的"网卡",说是校内上课时上网用的,有点疑惑但还是付钱留下2张.
"哪有什么网卡呀!h你受骗了吧h."电话里老乡很惊奇转而非常安静,我和室友绝对无言.更好笑的是,买卡时那3个女生还笑道其中他们中有一个也是江西人,但是老乡也没放过老乡.没想到,大学里的第一课竟是这样接收的.
在为"花钱买教训"烦恼后,想到行将开始的大学生活,无限的期待.
接下去的是整整印满了2页16开纸的《新生活动》mm开学仪式.体检.班会.感恩教导.全系大会h
一项接着一项,一天接着一天,繁忙在新生状态中,良多事在现在看来没有一丝意思,在众多纷纷的事件中,突然觉得了一种前所未有的无法名状的压力和无助,所有问题都要自己去解决:自己筹备生活用品;自己找处所吃饭;自己收拾东西;自己安排时间和金钱.好累.好烦.那时候才清楚,
让我们在疲惫时停留在爱的港湾,人都是被这么逼着,自己一个人,在无助很迷茫中长大,在点滴的摸索中成熟.家.父母毕竟有一天会远去,就像天总会黑的,谁也无法永远陪着谁.
在家靠父母,除外靠朋友.离别父母关爱的我们迎来的是师兄师姐的照料.
按照惯例,开学第二天和乡亲的师哥师姐聚了一下,在交换中,明白了"该怎样度过大学时光",其实,到现在我仍不知道大学该怎样渡过,以怎样的方式,怎样的状态,怎样的心境h.我不清楚,也没有人可以说的清晰.
"大学生活没有想像中那么美妙,每个人都会扫兴h."现在只记得一个师兄无奈的镇静语段,只记得这,因为,这些话在我日后的生活中,在每次感叹时被我无数次的回味,我甚至为自己为了考取大学而拼杀的那段岁月感到痛惜.
就像是喧嚣后的广场上留下的礼花包装盒,燃放时是那么残暴醒目,但燃放后就成了垃圾.在经过了最初一周的"燃放"后,我们被悄无声息的丢在了那里,自己过自己的去吧!
国庆节被稀里糊涂的送到嘉定看F1了,在大家一片爱慕声中,我见证了舒马赫"回光返照"般的神奇谢幕.首次到现场看F1竞赛,让我感触到了上大学取得快乐.
经由急躁的终场,学习跟生活都安宁了下来,有了时间思考,回忆高中时的生涯,悼念.伤感搀杂着大学开端的迷茫和无助冲击着.那段时光想的最多的仍是高考,实在高考时好象没怎么恐慌,那时有的只是因为就要各奔货色而繁殖无穷伤感,面对分离的惆怅和高考的缓和交错着向我袭来,我更多的被那分别深深的击.看到大家闷头整理各自的东西,很嘈杂,然而恰是那沉静让心底的伤感一直上翻涌至眼角,听着老师不断反复说:" 我最后在吩咐大家多少句h" 或者说:"这是我的遗嘱h." 会和着大家吵到:"终于要解放了!"但心中的不舍和迷恋能向谁表白呢 .我多想再看一遍早已看的想吐的课本;多想再做一遍那些恶心的试题;多想再被老师忽然抽走手中的课外书;多想再趴在那混乱的书堆中再睡上一觉,即便口水还会渗透卷子h.可是,那是想到所有都要从前了,还来不迭捉住一片记忆,他们就在霎时飞走了.我否认本人在那段时间曾哭过 但不是由于惧怕高考;不是因为怕掉下那座桥;不是因为好多温习题还没来得及做;更不是因为那些没背过的单词,这些我不会在意,但告别.是告别,让我痛得好深h
呵呵,现在 回味高考,没有回味到那时的恐慌,或者说那时就没有恐慌过.但那离别之痛还在,它还在!伤离别,离别就在面前 ... 回味那一年,我时常会因为自己那时的努力(也许在别人看来我没有努力)那时的拼搏,弄得十分心酸.想到我的非人类的高三生活,我还想哭,似乎那年我死去,然后在高考后又活了.那些不愿经历但还是无奈的艰难斗争的日子,最是风雨飘曳的日子.经历了高考就像经历了一次死而回生循环,痛并快乐的挣扎.. 高三那年,觉像一只被困在井底的田鸡,望着井口上咫尺的天,渴望冲上云端,当有太阳经过时迎着瞬间的光亮,踩己的影子,努力的向上,攀着 蹬着...
高考是一段刻骨铭心毕生难忘的记忆.
忙碌和闲暇夹杂着,短暂快乐和模糊的无奈交织着,瞬间的高兴和频繁的顾及累积着,陪我度过每一天.
没有了高中时代的劳碌,虽然每天都要上课,但氛围和请求都相差甚远,于是自控才能很差的我就天然的有了很多第一次:第一次迟到,第一次上课睡觉,第一次跷课,第一次趁老师不注意是静静溜走h.
每一次,一个人从干燥的课堂内逃出,自己一个人漫无目的的流荡在校园,从最初每次都去一个新的角落到后来每处都是旧的,甚至记得角落里的猫和树.吊儿郎当,没有快感,没有苦楚.
每个人都可能为自己曾经坚守的理想心碎,上大学前我的幻想就是大学,在禁受老师家长们多年的"潜移默化"后,我们以为大学就是天堂mm可以整日整夜不用回家,不用偷偷摸摸的谈恋爱,也不用每天向父母要零用钱花;可以阔别父母的监控,可以走自己喜欢走的路h好男儿志在四方,所以我取舍遥远的上海,
超级变态传奇,这个和世界最濒临的地方.现在经过惨不忍睹.不堪回想的拼杀幻想实现了,可是,我失去了方向,整整整夜起早贪黑,盼望恋爱但又怕失败,没有了家人的关心和辅助,不知途径的止境是什么h我的心在匆匆剥去假装的事实面前渐渐的碎掉了h
班会上,自我先容.每个孩子都想努力展示自己但又想粉饰什么,只记得,辅导老师说"大学怎么过,要么好好学习,多去藏书楼;要么多参加社团活动,充实自己;要么就大张旗鼓的谈一场恋爱h"大家笑了,但那笑声还不够放得开,每个人都想给别人留下好的印象.
大家都笑了,我也笑了,我立即就想到:"我不会成为第一种人,我不想每天拼杀在书山里h"于是,我挑选进入社团.
在入校2个月后,社团招新开始了,餐厅外.教养楼下.宿舍楼下h到处贴满了海报,每个部分都全力以赴笼络新人.在这个小小的校园内居然有70多个社团,波及到各方各面,麻雀虽小,五脏俱全.社团的名字千奇百怪,真是"只有你想不到的,没有你找不到的"."体育彩票研究会",那如果大家真能研究出个500万什么的还上什么大学呀?你会吗?"邓小平实践研究会",这可真是值得大家研讨,据说有很多人报名呢,因为有风闻说这是培育党员的身团h.
经过艰巨的筛选和痛苦的决定,在全院70多个社团中我选择了裁判协会和特殊奥林匹克活动服务团两个报了名,本以为报了名就可以"大展本领了",事实却是,你选择了人家,人家还要选你mm口试!于是,又是自我介绍,又是才艺展现,高的全校每个人都踊跃投入这场"海选"之中h
终于,几天后成果出来了,特别奥林匹克服务团接受了我.特殊奥林匹战胜务团简称"特奥团"(不知道的人会以为这里的每个人都很自满呢),主要是为智障人士服务,因为专业的关联,我被分在了团内的"消息采编部",重要负责对特奥团进行宣扬,详细说就是在每次团员们下到上海个社区进行自愿服务时拍照.写简报,还算安闲.
四月的一个日曜日早上,又是一次早起,这次是去共青森林公园做一次社区智障人士联谊活动.
一直以来,我都是一个在陌生人面前很缄默的人,不会主动说什么.于是,质感者拍照片,在我们的志愿者和那些智残人士一起做游戏时,我抓拍到一个女志愿者的笑容mm阳光.纯挚.亲热h.我自己是一个内心很阴暗的人,很少有阳光沐浴进我的心里.但是,那一瞬间,那张照片,那个笑容,俨然一丝光剑,射穿乐我阴霾的天空,让我第一次有了自动的冲动.
于是,在返回校园的时候,我走上去问她要电话,让我震惊的是,她竟然说,她早已有我的电话了,会接洽我的h..
接下来几天,我想我病了,每天都像在等什么事发生,每时每刻都翻开手机,每件事都没有兴致.朋友们说我恋爱了,我不知怎样辩论,但一句出现在并从此回响在我的脑海中mm"如果我们很久以前或以后遇到,会怎样?"
记忆飘回到一年前,高中三年级的我,面临着高考,面临着"生存或逝世亡"的问题,每天快马加鞭的周转与宿舍.教室之间,日子枯燥的"空虚".
人是很奇异的,当生活是飘扬不定,每一分钟都无法断定下一分钟的样子时,就会渴望安定,渴望平静.散逸的生活;认真正平静安定后,又会觉得生活乏味,神往活得出色.正如泰戈尔所说"鸟儿希望自己是一片云,云儿生机自己是一只鸟."所以,无论你的生活如何让你不满足 但总有人在羡慕你 憧憬你的生活 每个人的人生对与他人来说都是一部自己未曾经历的传奇.
在那样紧张岁月里,我第一次恋爱了,坐在我的前面的女生g有一头长发,很清洁的白色衬衫,整洁的书桌,悄悄的笑,小声和她挚友s交谈,成绩不好但笔记总是那么整齐明白.也许因为高中生活太单调,就未免有改变现状的激动吧,每天和她们说笑打闹成了我的乐趣,也会因而被老师惩罚,但我们还是乐此不疲h.
时间可以证实一切,也可以发生一切.淡化一切,没有任何事物可以逃过期间的掌控.
时光一每天的流逝,我对她的好感不断在心底挣扎mm他有男友的,我不能,我无数次在深夜里回味和憧憬后忠告自己,要苏醒.可是,感情的种子冲破岩石般的警惕一每天膨胀,她每句话都化作水浇灌那种子;每个笑都化成阳光照射着那种子;每个眼神都是润泽种子的养料.
终于,有一天,看到她男友q和她走在一起,我没能掩盖自己的痛苦,被S发现了,我不顾一切的问"我哪里不如那个男生?"
s惊异转而昏暗的眼神,惊奇于我坚守了那么久,将一份情感深深埋藏;黯淡,因为这并不是不堪设想,s是个很聪慧的女孩.
"你那里都比他好,只是你来得有点晚了hh"
我没闻声后边的话,听完这句话我听到了老师那熟习的清脆.压迫感十足的爆破音喊着我的名字mm我又一次被"请"出了课堂h.
烈火终于烧破那层纸,紧接着便猖狂肆虐开来h
不知是s和她说了这个"不能说的秘密",还是g自己有所觉察,她开始对我疏远.
那是《盛夏的果实》在大巷冷巷内炽热的被播放,似乎到处是莫文蔚,"也许放弃,才干凑近你,不再见你你才会把我记起h.."
煎熬.无助,对我的折磨,在性情还在构成中的我内心划下重重的一道痕,"成绩"了我阴郁.伤感我一面.
那个早上,早自习上沉睡的我被一个纸团打醒mm"你认为这是对我的玉成,可我很不快乐."
是g,她眼中带着幽怨看着我,等着我的立场.
"那你要我怎么?我该怎么办?"
"为什么不能像原来一样呢?"
hh
"你以为还能回去吗?"
"假如我们很久以前或者以后遇到,会怎样?当初我也不知道该怎么办,但我不想因为这件事就搞成这样子,真的,这几天我很难过,看得出你也很不愉快,我们为什么要这样呢???"
是呀,如果我们很久以前或以后遇到,会怎样呢?
我没有再继续我们的"纸上谈情",给她一个微笑,虽然那一刻很不宁愿,但笑是熟悉的样子.
很多事来不及思考,就样悄然产生了,有些决定,最后总身不由己,势已至此,都已无能为力,顺其做作,走下去... 也许回到原点,也许会找到终局 .但我们都怕不能为所欲为...
不知道这样的日要坚持多久,没有人乐意去想.
短暂的快慰喝着有上的主旋律,成为那些日子里我的主题曲,每个早上我不愿再去上学,我怕面对它,怕面对她,他们.但它会在那里等着我,她也会,我不能不见她,我担忧她过的好不好,就在迟疑中来到地狱,来到天堂.
幸福总是很短暂的,痛苦确切很久长的.q终于来找我了mm
"我们聊聊吧"
"好"
"我很爱护她,你别在那里等了."q气概逼人.
我笑笑,"恩h.谁说我等她了?h呵呵,好吧,你好好待她吧,盼望你们快乐h.."
我及时的走开,s迎面走来,拉住我:"没事的,大家都是朋友,现在学习是最重要的,抖擞起来吧."
本来克制着的眼泪被这几句话推进的决堤了h.
生活还要继承,学习还要尽力.
成就一落再落,老师开始废弃"处分"我.
每天晚上的自习课,我都会逃掉,在外面游荡,我现在想想,当时我没又染上烟酒等恶习,不经感谢自己.
思考,思考人生,思考将来,思考我们,思考自己h有人说过"当你开始思考未来和人生时 你就在成长了."就连自己也感到自己法身着变更,身边的同学都说到"你话少了,有些像流川枫,越来越冷h." 笑,我苦笑,"你是在夸我还是在讽刺我?"
时间不会因为任何人停止,在我挣扎着.痛并快乐着时,高考缓缓邻近了.一个晚上班主任出现在"浪荡"中的我的面前hh
"我和你谈谈吧"
"h
那你乐意听我说吗?可以帮我守旧机密吗?"
"没问题!"
"老师,我心里很乱hh."
hh
这么久以来,第一次这样没有防范的把心里的苦抖搂出来,酣畅淋漓,毫无保存.说完后,长舒了一口吻,轻松,久违的轻松.
仁慈负责的班主任给了我几地利间在家调剂,并且亲身打电话给我妈妈,固然我不直到她们说了什么,但我不会猜忌,老妈听完电话后,不任何表现,好像在她眼前的还是那个听话小孩子.
生活中总有些瞬间会触动心坎,记得在我提着书包离开教室时,一位从未和我说过话的女生叫住我说"愿望你早点回来."真挚的表情和朴质的话语让我没来得及说谢谢就低下了头mm我不能让别人看到眼中的泪h..
没有了测验的压力,没有了校园的喧闹,每天睡到天然醒,然后看电视,发愣,看到一篇文章中"人生最遗憾的莫过于放弃不该放弃的而猛攻不该坚持的."突然明确,我怎么会坚守着一份不该坚持的懵懂而放弃学业呢?
第二天,早早起来,来到教室时,里边还没有几个同窗,我发现自己的位子被调到了第二排,远离我原来的倒数第二排,远离了她.在g到来的时候,我装作如无其事,但我还是留神到了她憔悴的脸上那稍瞬即逝的惊诧和欣喜h
对不起,我不能再坚守,我们不能再继续,因为谁也输不起.如果我们很久以前活很久以后遇到,我想我会抓住你,可是生活不能假设.
回到学习中,找到久违的紧急感,才看到黑板上赫然的"距高考还有39天",它们清楚一直在那里,可我记忆中上次还是178天h.
对别人充耳不闻,对琐事不屑于顾.像个机器,永远做不完的试题,一错再错的那些标题,那厚厚的书h
没时间仰头看天空,没有困意,不知道也不想.
直到有一天,发现不知不觉间桌子上多了几张"同学录"没有写,才发现毕业mm毕业到了,大家就要各自奔天边了.离别总是很惆怅,心中突然那么酸楚.
毕业,是一个沉重的动词;毕业,是一个让人终生难忘的名词;毕业,是激动时流泪的形容词;毕业,是当我们以后孤寂时候,带着微笑和遗憾去回想时的副词;毕业,是我们夜半梦醒,触碰不到而无限感伤的虚词.若干年后,如果我们还可能想起那段时光,也许这不属于难忘,也不属于永远,而仅仅是一段记载了成长阅历的回想.
那一次,高考我考的还不错,但因为意愿没报好,我被辽宁一所一般本科汉语言文学专业录取后,我抉择了复读.
回忆总是很漂亮,在大学中会为高中时的生活,感觉那是我们除了压力和理想之外赤贫如洗,但现在,我们除了理想和压力外什么都可以得到,但不知为什么对那种岁月还是如斯缅怀.
呵呵
恋爱,寂寞的人的良药,
www.btzclj.com,去爱吧,犹如从来没有受过伤害一样.
在那次活动后一星期,我恋爱了.
那次活动后的礼拜三早上,我依照通例逃掉了《中国新闻事业发展史》,躺在床上酣睡,这时,发生了一件我平时睡觉时最仇恨的事mm电话响了.
"hh喂h.谁呀!?"
"我,z,"一个我生疏又习惯,期待已久的声音!
我从被子里弹起来"哦.什么事?"
"下昼有空吗?"
"有,有!"我不假考虑
"那和我们一起去下社区吧?"那边笑出了声音
"好,没问题"
我没忘却下午是系里每月一次的"局势政策教育",但对当时的我,这课的重要性可以疏忽不计.
下战书的活动进行的很顺利,我仔细的拍每一张照片,并且有些是z的特写,天空很蓝,街上的行人很兴奋,连平时很挤得公交车也变得很舒服,上大学后第一次发明这些.
木曜日,朋友m和女友去看了电影,回来后拉住我不停描写他们这次约会的场景,无限的向往和一丝丝冲动慢慢在心底反映着,于是,我鼓起勇气,第一次对女生发出了邀请,她爽直快的许可了我.
晚上8点,经过了长达3个小时的等待和折磨,终于等到了她,化了淡淡的妆,有些紧张但故作镇定:"不好心思,等很久了吧."
"没有,我也刚到h.那咱们走吧?"
"嗯"
电影院人很多,由于今天是五一优惠一周活动的最后一天,好多人都来"赶末班车",我们磋商看惊悚片《信箱》.
买好票后发现还有好长时间才开演,于是去楼下看书,交谈中得悉,这个学习体育的女上竟然学习过美术,很独破,有思维.
终于等到电影开演,开始的几个镜头有些可怕,是韩国恐惧片的路线,她不停地在那里说着,看得出是为了放松自己.我原来很厌恶呶呶不休的女生,但这时的她反而却是那么可恨hh
电影最终以警示象征的结局向观众阐明了一切mm世界上不存在鬼,只是亏心人自己在恫吓自己.
走出片子院已经是夜里11点多了,还好这天使周末,宿舍门12点关,快活在心中荡漾,躺在床上无数次默念"感激上帝,让她呈现h"甚至于过了良久我才不甘心的睡去.
"去爱吧,犹如素来没有受过损害一样."我给自己激励.
终于抓住了幸福的尾巴,想到当前的日子不必在那么孤独或者我会在梦中被自己的笑声吵醒.碰到z之前我的大学生活是在迷茫和无助中跟着愁闷的烟草和酒精焚烧着的腐化.可从那天起,我就决议转变自己的生活状况,我约了她和我去自习,虽然她不爱读书,但是还是姑息了我,其实我也是"酒徒之意不在酒",我们宁静的坐在那里,假装当真地看着自己的书,可明显心不在焉,于是眼神不开始情不自禁h
她突然转过火:"看什么看?"诡秘的笑着,
"我hh没h没看什么"
我低下头,不敢面对她锋利的眼神h
拿起笔在书上漫无目标的划着,瞥到自己的笔记本,打开敏捷在上面画了几个字推给她看,她笑笑,专一的看了后写了之后推过来,就这样,本子传递着h..
手机在震,她看了看,笑着把手机递给我mm"怎么样了,在哪呢?拉手拉没?亲了吗?"是她的朋友发来的,一瞬间我有点害羞,但还是镇定:"那我们不要让他们绝望."拉起她的手,没有对抗h
一切像流水个别持续着,但人不知鬼不觉间我的生活就不再阴郁,快乐克服了低落,覆盖我心.吃饭.加入运动.电话.短信.等候.聊天.上课h.
快乐老是很短暂,苦楚和哀伤才是人生的主旋律.每次短暂的快乐都是接下来的疼痛的铺垫.
不知道为什么,总觉得她不是我设想中的那种女孩,她顽强正直,不说甜美的话语谄谀你;她刚强独立,不愿每天缠在一起,因为那样会很腻;她好动,不喜欢一起去自习室看书h.
每次期待她涌现时,充斥等待的心往往被她简直千篇一律的打扮击败,于是,会说,你怎么又穿拖鞋,你晓得我不爱好;这个包很丢脸,下次别再带了;头发这样扎起来不如散开难看,下次散开hh每次,她都会撅着嘴,而后找到自己的理由h
我不知道自己这样对她对错误,但我知道她始终在忍受我,因为她想再给我一次机遇,可是每次我都将它挥霍.我不知道和我在一起他是否快乐,但我知道我很快乐,是她让我昏暗的心慢慢溢进阳光,慢慢暖和.即使每次我都装作很不在乎,但我心里一直在偷笑.
打算要去海边看海,经过网上查找和对友人的讯问,终于部署好了路线和时间,可是终极我们没能保持到终点,就恍如是对我们这段恋情的写照,我们努力了,但真的无法继续,我们在等待去海边的公交车站决定了我们的运气mm过半小时车还不来,我们就返回.
于是,我们返回了,带着一身的疲劳,遗憾,和无奈,返回了.
这次旅途后,我们彼此开始感到了对方不是自己想要,于是,误解.疏远.争吵相继而至.我畏惧失去温暖,所以拼命想抓住这"即将粉碎的泡泡",可是,她的理智让我惊异的无话可说,只得蒙受离开的结果.
在连续了28天后,它结束了就像阳光突然间的消失,我被黑暗和严寒笼罩,一夜未眠.然后再第二天醒来时,提示自己,以后是一个人了.会有一瞬间心中还会认为她还在,饿了,会拿起手机拨她的号码;晚上会,等她的信息;在军训中受伤,第一个想到她怎么办;上课接到信息,想到是她发来的;拿起一支烟,突然丢掉,因为她不喜欢抽烟的人h..可是,会立即挂掉电话,因为她已不再了,会摇着头笑自己.她还回来吗?每当静下来问自己时,她可恶的笑总会出现然后告知我,会吧,也许是她在开玩笑,几天后就会回来的,可是,没有可是.
hhhhhh
我掉进恋情悬崖
回想起你的可憎
傻的还在等待
以为你还会回来
你的脸慢慢离开
时间快将我埋葬
消散的太快
我负荷不来
hhhh.
耳机中,JAY懒惰而无力的低声吟唱这我的心,课堂上,我竭力把持,嘴角在微笑,眼角在发热h.
原来最痛苦悲伤的表情竟是没有情感,本来最孤独的是我还是那么想你,原来最悲痛的是我不能面对自己.
在我还沉迷在失恋带来的心理上的苦痛中时,身材上的折磨也随着军训的发展进入我的灾害阶段.
军训被支配在大一停止大二开始之间,每天朝五万晚九训练的连饭都不想吃,只想随时随地到地休息h.
各种灾害总是聚集在一起同时向一个人袭去,并且毫无征兆,那个人就是所谓的"不幸蛋".
这一次,轮到了我mm
无力地拖着繁重的身子在和步队向右转,嘭mm头被重击,强盛的冲击力令我愣了一下,然后低下头,看到5米之外的"打击物"mm 一瓶饮料,已经在狂喷了h.
有点痛,手不由得去"抚慰"受击部位mm血!!!好多声音在惊呼...
队伍乱了,几个哥们冲过来,拉住奋力要找到凶手的我,向医务室冲去.
"哎 晦气 贴创可贴吧..."在路上,我无奈的想.
"把手拿开!"
"呀 这么重大? 怎么弄得???
...这里弄不了了 去长海吧!
.......
去长海!!!!看来事大了,估量得缝合h..
弄了良久,最终用医用胶水粘合了脸上长达1.5厘米的口子.
以后不能参加训练了,也不能游泳了 ....
一切都改变了h.
记得军训的前几天每天早上醒来都在痛苦中问自己"我还能坚持吗?",到了晚上就告诉自己"我坚持下来了".可是,我坚持了6天,最终竟以这种方法中止了军训.命运注定
我毕生中的军训没有一次完全的,初中时训到一半,学校中断了它;高中时怕累半途开病单逃掉了;大学的h痛并快乐着.受了伤,能够不用去练习场上"享受"骄阳的"安慰".每天早上(更确实的说是上午)10点,醒来时感想着朦胧中安静的寝室内空荡的气味,甚至不知道兄弟们是什么时候以什么样的姿势分开的,也许他们很累吧,受伤的第二天早,8点醒来还想到,受了伤未尝可以说是件幸事,可过了几天,每次醒来都会感到心里空空的,不是难过,不是可惜,不是愧疚,不是自责,更不是充实,无奈形容,兴许是它们交织着.这样的感觉躺在床上越久就会越强烈.
于是,迅速的跳下床,洗漱.开电脑,然后无尽头的发呆,感觉特殊懊丧,干什么都没劲,就会"痴心妄想"mm想她,好想想的时候十分痛苦,可只有想的时候会好受一点,记得问过她:"你会嫁给我吗?"她很迅速而且老实的答复:"不知道",虽然我认可这个谜底,但还是感觉很别扭, 岂非从一开始她就没有想过和我发展下去?而又是什么是我们基本不可能做下去呢?是我们都不会容纳对方?可我可以并且已经有所改变了,为什么她和搭档都相处得很好却不能容忍喜欢的人呢?是最初都缺乏了解,
1.76传奇私服,因为后来慢慢了解而分别,还是因为大家就不了解恋爱是怎么一回事?短暂,我一次次惊异于它的"短暂",仿如过眼云烟,幸福都是这样吗?是我们对它的定义出现了过错?我们这个年纪段的恋爱,只不外是彼此陪同度过一段寂寞空虚的时光,就像"玩伴",也许一开始是就没认真斟酌过如何将它连续下去 甚至根本就不盘算延续h.
天天就这么耗费着时光孤单寂寞中的时间,偶然,回过神来,感到应当是过去了2个小时,可是示屏下的时间怎么才过了10分钟....
安静的寝室内没有人交流,没有笑声,没有低语,没有,即使当它们存在时我会表示得很无所谓;甚至没有讥嘲,没有斥责,没有喧闹,没有焦躁,没有,即使当它们存在时我会很恶感;只有安静,无休止的"安静", 可是头上的风扇分明在疯狂的转着,还在发出那单调"动人"的声音呢.那几天每天一个人所在空荡荡的房子里,我第一次是这点燃了一支烟,在烟雾中我终于懂得到所谓...